Vivre avec un craintif-évitant

Prend t-il un traitement ? Est il accompagné par un psy ? D'où lui vient cette peur ?
Faut qu'il se fasse soigner de sa pathologie, tu peux pas faire vivre sa a quelqu'un c'est compliqué au quotidien.
Force à toi.

Moi j'en ai déjà eu quelques uns sur ce site et d'autres.
La 1ère fois je passe la 2ème fois je lui dis d'aller voir un psychologue pour ce soigner car c'est comme la timidité ça ce soigne. Et s'il revient à la charge je ne réponds plus.
Bisous

Je ne suis pas certain que ce soit une pathologie. J'aurai tendance a dire que c'est plutôt un stratagème de protection, et bien que ça puisse sembler étrange, j'aurai plutôt tendance à dire que c'est quelqu'un avec qui il faut converser, lui laissait de l'espace surtout pour ne pas qu'il se sente piégé. S'il a vécu des choses difficiles, c'est pas forcément sa faute non plus en oubliant pas qu'on n'est pas tous les mêmes. Il y a des gens qui ont énormément besoin de social et d'autres pas du tout.

Soyons très clair, tu ne vas pas pouvoir le changer... le changement ne viendra que de lui.
Cependant c'est toi qu'il va falloir changer... car s'il est évitant tu peux quasiment etre sûr d'être un profil "dépendant affectif".
Plus tu t'attaches plus il sera évitant... plus tu te detaches plus il aura peur de te perdre...
Je te souhaite de réfléchir à cela et bienvenue dans mon quotidien. Lol

Dépendant affectif ? Plus vraiment, merci à ma thérapeute de l'époque. Je cherche avant tout à savoir ce qui peut se passer dans la tête de ces personnes pour avoir aussi peur de leurs émotions. J'entrevois bien la mécanique d'auto devalorisation et de fuite pour justement non seulement apaiser leur douleur et en même temps continuer de se persuader qu'ils sont pas aimables. Une boucle dont il ne doit pas être facile de sortir sans une prise de recul ou de conscience de leur auto-intoxication.

Et ci le comportement de la personne était autre que ce que vous pansez, j'ai eu des personnes avec un peu ce comportement qui ne savent pas trop, hésitent a converser, te relancent quelques jours apres voire des semaines et pourtant sont très régulièrement sur la toile, pour moi je les qualifierais de voyeur et ne veulent pas passer a l'acte pour différentes causes, familiales ou ne sont pas BI, en creusant un peu a converser avec eux on peu déceler le problème, souvent des voyeurs qui te demandent ci tu es en couple, baises tu avec ta femme, as tu des photos de toi, de ta bite, de ton cul et surtout de ta femme, ensuite terminé la discussion pendant un moment, moi je pense qu'ils se soulagent pour ne pas dire se B----- et passent a un autre avent de revenir, je me trompe peu être, ils sont bien sympathiques mais un peu ch-----

Ou tout simplement il s'en fout et a plusieurs relations en même temps.

Oui ca existe aussi, mais je ne pense pas que ca soit le cas ici. Ces gens là ne s'embarrassent pas à faire des efforts manifestes pour toi. Et surtout ils ne disent jamais qu'ils sont bizarres ou défectueux ni dans l'excès d'excuses par moment. On sent plutôt une énorme gène à se livrer et à s'engager car cela veut dire à terme que son partenaire verra tout, le bon comme le difficile que le gars à gérer intérieurement.

Ton histoire m'évoque qu'il n'est pas capable d'une relation avec toi.
En est-il capable avec quelqu'un d'autre; a t'il eu une relation qui a duré un minimum avec quelqu'un d'autre.?
A t'il une vie normale en dehors de votre relation ?
Les réponses que tu apportes à ces questions visent à définir si c'est sa relation avec toi que pose problème ou le relationnel humain en général.
Selon le cas, la stratégie pour l'aider n'est pas la même.

L'IA resume bien ce sujet. Je ne veux pas parler de mon cas personnel. Juste de témoignages.

L'attachement craintif-évitant (aussi appelé attachement désorganisé chez l'enfant) est un style d'attachement psychologique caractérisé par un conflit interne constant entre le désir de proximité affective et la peur de l'intimité.
Ses caractéristiques principales sont :
Double dynamique : La personne souhaite des relations proches et aimantes, mais s'en méfie profondément, craignant d'être blessée, trahie ou étouffée.
Anxiété et évitement élevés : Elle combine une forte peur du rejet ou de l'abandon (anxiété) avec une tendance à repousser les autres pour se protéger (évitement).

Comportements contradictoires : Dans les relations, cela se traduit souvent par un cycle d'attraction et de répulsion (se rapprocher émotionnellement, puis prendre brusquement ses distances dès que l'intimité augmente).

Origine fréquente : Ce style découle souvent d'enfances où la figure d'attachement (ex. : un parent) était à la fois une source de réconfort et de peur (traumatismes, abus, négligence ou imprévisibilité grave).

En résumé, c'est le dilemme intérieur de « vouloir se rapprocher des autres tout en ayant peur d'eux », ce qui rend la régulation des émotions et la confiance très difficiles.

Le "garçon" dont tu parles, il a quel âge ?
Ta réponse IA parle d'enfants; hors, on es bien d'accord que le cadre de notre conversation est une relation d'adultes ?

Il s'agit de traumatismes d'enfances qui se manifestent chez l'adulte bien sur !

Tu n'as pas répondu à ma question: Quel âge a t'il ?

Tu la enculer a sec ?

Personnellement j ai souvent cela lors d un rdv...je vois le mec qq fois je m entends super bien avec, j ai envi de le voir puis je le culpabilise et je y vais pas 😥😥 il ne faut pas croire que c est le plaisir de jouer avec les gens...onse sent malheureux de repousser ses envies mais on a comme l' obligation de le faire...