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Relation, stabilité et sexualité

Bonjour,

Pour vous, avoir une "hypersexualité" est-elle compatible avec une relation stable ?

Qu'on soit passif ("soumis") ou actif ("dominant"), on peut avoir très souvent envie. Lorsque vous êtes dans une relation type régulier cela ne pose pas de problème car le but est principalement le sexe.

Mais lorsque vous êtes dans une relation sérieuse, en principe, il y a une intention de connaître l'autre et d'avancer ensemble. Quelle place donnez-vous au sexe dans une relation ? Est-ce toujours quelque chose de centrale pour vous ou par amour vous arrivez à tempérer et le placer à un autre niveau ? Si pour x raison votre partenaire n'a pas envie sur plusieurs jours, semaines (anus pas prêt, pas la tête à ça etc...), cela serait un sujet de friction pour vous ?

Nous sommes dans une société où le sexe occupe une grande place. On parle de "relation libre / ouverte", de "pseudo relation", de régulier etc. On passe souvent d'abord par le sexe avant de chercher à connaître une personne plutôt que l'inverse. On veut parfois tous les avantages d'une relation sérieuse mais sans l'engagement qui va avec (peur de se faire rejeter, plus envie d'être en couple, plus envie de s'engager après une longue relation...).

Pour moi la relation idéale serait une relation "classique" (entre deux personnes avec une sexualité "augmentée") : monogamie, du respect, communiquer, être honnête, beaucoup d'amour l'un envers l'autre, avoir de la considération, de l'humour etc, des projets à deux, des sorties, et du sexe bien intense sans tabous, le plus souvent possible et quand l'un ou l'autre n'a pas envie on se fait plaisir seul ou autrement mais sans aller voir ailleurs.

Bon dimanche.

Dernière réponse le 07 août
11 ｜ 26
Photo de RomanticFem
691 km • Passif
a publié ce sujet
mmmmm
50 •
21a de relation libre. Notre secret.
Rurutu01
39 •
Ouais bof!!!! •
Gali
56 •
Mes relations sont toujours comme ça. Du sexe très intense et quand un des deux n a pas envie. En solo pour ne pas a avoir à aller ailleurs
RomanticFem
29 •
Cool, top de savoir que ça fonctionne bien. Bonne continuation à vous deux et beaucoup de plaisir :) •
Gali
56 •
Je suis célibataire maintenant autrement je ne serai pas là •
Rurutu01
39 •
👍👍👍👍 •
lopeajusdirect
48 •
Ta conception pourra changer au fur des années et de ta relation avec un homme. Moi j'ai passé une dizaine d'année avec mon mec sans aller voir ailleurs, sans en ressentir le besoin et puis on s'est dit qu'on vieillissait et qu'on avait peut-être envie de tester des fantasmes ou avoir des expériences qu'on n'avait pas eu et qu'il fallait tester avant qu'on soit périmés. Du coup depuis on fait des plans à plusieurs ou on a chacun des partenaires. Par contre on ne se cache jamais rien, on est honnête l'un envers l'autre. Pas besoin d'être monogame pour aimer quelqu'un, on partage avec son homme des choses uniques qu'on ne partagera avec personne d'autre. Après ça dépend de la sensibilité de chacun.
RomanticFem
29 •
Oui c'est vrai ma conception de la relation pourra évoluer au fil du temps. C'est ce que je me dis parfois mais pour le moment j'ai encore du mal à concevoir autre chose que la monogamie. Merci en tout cas de ton témoignage qui parlera à d'autres également •
M999
32 •
Il n'y a pas de mystère, et je serais bien curieux de voir ceux qui diront le contraire… Mais le sexe est effectivement le centre de toute relation amoureuse…
C'est la nature humaine, on y peut rien… on désire l'autre…
Et il y a évidemment plein de choses à faire en couple autre que le sexe, à commencer par les centres d'intérêt, comme des sorties, des vacances, des activités ensemble, etc…
Mais si ça ne fonctionne pas au lit, le couple est voué à l'échec…
Il faut trouver un partenaire dans la même optique que toi…

Que tu sois hétéro, gay, bi, peu importe… s'il l'un des deux n'est pas satisfait sexuellement, il ira voir ailleurs, malgré les sentiments qu'il éprouve…

Quand aux relations libres, c'est à mon sens (ça n'engage que moi), une manière d'avoir du sexe par manque de satisfaction sans rester seul pour autant… même si un accord est passé, on « trompe » l'autre mais on a juste peur de se retrouver seul, alors c'est une forme de compromis…
RomanticFem
29 •
Je comprends ta position et la respecte. Mais pour moi le sexe n'est pas au centre d'une relation. Ce n'est que mon avis. Ça peut sembler contradictoire mais bien que j'ai une hypersexualité, si j'aime vraiment quelqu'un pour ce qu'il est entièrement (et pas seulement pour ce qu'il m'apporte au lit), je suis totalement prêt à faire les choses autrement. C'est-à-dire que si mon partenaire est au final plus sur du sans sodo ou a un côté asexuel ou est malade, je serai à son écoute tout en écoutant mes désirs (me faire plaisir seul par exemple). Et de même dans un autre cas de figure, j'ai pu vivre une relation à longue distance (on se connaissait et vu bien avant) où je n'ai rencontré personne d'autre (en revanche ça n'a pas été le cas de l'autre côté...). Le désir est important, on peut le contrôler et il ne faut pas laisser l'inverse se produire au risque de se perdre. Et garder le plus important en tête, la personne qui partage votre vie. •
M999
32 •
Je ne dis pas qu'il n'y a rien d'autre… tu ne peux pas passer ta vie dans un lit, c'est pas ça qui forme uniquement un couple…
Je dis juste que le sexe à une place omniprésente et que si sexuellement, ça ne fonctionne pas, la relation aura du mal à durer dans le temps…
La frustration s'installera, et si quelqu'un d'autre te fait ressentir comme étant la personne la plus importante à ses yeux, la tentation suivra…
C'est pour ça que si tu as une hypersexualite, il est préférable que tu trouves un partenaire qui partage tes envies, en plus de tes centres d'intérêt •
lopeajusdirect
48 •
Les couples asexuels ça existe aussi, la sexualité ce n'est pas ce qui définit un couple. De même que la notion de tromperie ne s'entend que dans une relation monogame exclusive car si on est honnête, qu'on ne se cache rien, on ne trompe pas l'autre en ayant d'autres partenaires de jeux, on ne brise pas un contrat d'exclusivité qui est une vision héritée de la religion depuis des siècles. Il existe également des polyamoureux qui s'entendent très bien non pas dans un couple à deux mais à 3 par exemple. •
M999
32 •
Je n'ai pas dit que ça définissait un couple mais que c'était un point essentiel du couple…

Je ne partage pas ton avis sur les couples libres et les polyamoureux… ce sont juste des étiquettes pour moi… •
lopeajusdirect
48 •
Tu dis des relations sexuelles que c'est le centre, s'il n'y en a plus c'est l'échec... Plus de couple sans relation, c'est définir ainsi l'essence même d'un couple à travers ses relations physiques. Parfois c'est la maladie qui fait qu'un des deux partenaires n'est plus réceptif, pourtant l'autre peut vouloir rester car justement ce n'est pas le centre de ce qui fait son couple qui a disparu, pour rien au monde il n'abandonnerait son partenaire même sans sexe. Quand aux poly, j'ai un ami qui s'est engagé dans une relation à trois et ils sont très heureux comme ils sont, la variété vient des deux partenaires du trouple, ce n'est pas une étiquette mais une réalité vécue par certains.
Beaucoup de couples existent également par intérêt, sans aucun amour, même si c'est de moins en moins courant aujourd'hui.
Tu construit beaucoup tes arguments autour d'une pensée d'un couple monogame exclusif dans lequel beaucoup ne se reconnaissent pas. L'important c'est que tu trouves ton bonheur ainsi •
M999
32 •
On peut faire du cas par cas si tu veux… mais ça n'enlève rien à l'idée de base…
Oui, il existe d'autres façons de former un couple mais ça reste une très légère minorité ! Il ne faut pas se leurrer non plus… la majorité des cas, ce sont des couples dits exclusifs, monogames, et c'est comme ça que ça fonctionne en effet !
Il y aura toujours des gens qui ne suivront pas le sens du vent mais le fait est que la très grande majorité reste et restera comme ça que tu sois d'accord ou non…
Ça touche tout âge, toute sexualité… les gens pensent être différents mais ne le sont pas en réalité…
Et je ne te parle pas de mes expériences personnelles, j'observe simplement ce qu'il se passe autour de moi… •
lopeajusdirect
48 •
Et bien autour de moi les monogammes sont une minorité, peut être que je fréquente des personnes qui ont déconstruit ce que les religions monothéistes, les productions artistiques et la morale dominante nous ont imposé au cours des siècles et ont su prendre leur indépendance d'esprit et de comportement dans le respect des autres. •
Sanji
33 •
Hello,

Si le sexe est trop présent ça peut être chiant.
Ça veux dire le couple ne fait que ça.
Y a un juste milieu à trouver.
On ne se met pas en couple pour du sexe, il y a un.ensemble de raison vivre une belle histoire.
RomanticFem
29 •
Totalement d'accord, merci •
Gali
56 •
Un couplé n à rien à voir avec le sexe. C'est autre chose bien entendu cependant pour des gens très sexuels sans c est tres compliqué. Le juste milieu pour moi ne va pas être le même qu un mec asexuel •
Louparis10
67 •
On ne construit pas un couple juste sur du sexe.
Mais un couple où le sexe disparaît se met en danger... •
Rurutu01
39 •
Entièrement d'accord •
Louparis10
67 •
Ta vision d'une relation "classique" comme relation idéale je l'ai vécu pendant plus de 30 ans avec mon partenaire.
Sexuellement, J'ai toujours été plus demandeur que mon homme mais j'ai toujours su vivre avec. Quand nous étions longuement séparés, nous avions accepté le fait d'avoir une sexualité hors de notre couple. Je recherchais alors ce que je n'avais pas avec lui. Mais dès que nous étions à nouveau ensemble, nous étions dans une sexualité acceptée par les deux et il n'y avait pas de pratiques cachées ou du style "couple ouvert". Ce que je ne trouvais pas avec lui, je n'allais pas le chercher dans son dos de 5 à 7. Il y avait bien trop d'autres choses importantes partagées à deux...
Mais attention si le sexe disparaît du couple : DANGER !
Neuve45
47 •
😍
Duplaisir86
63 •
Je vais apporter ma petite pierre à ce sujet très intéressant avec, parce que c'est rare, des échanges de qualités. J'ai rencontré feu mon époux il y a 42 ans. Nous avions 18 et 19 ans et la fameuse et insouciante "seule la mort, nous séparera" a aujourd'hui une résonance particulière. Nous étions beaux, jeunes, très sportifs et hypersexués. Des rapports plusieurs fois par jour, partout en tout temps, nous avions que ça à faire ou presque ! Puis avec le temps, les projets de vie, professionnels nos pulsions sont déchargées par le déplacement, et la sublimation. Mais notre sexualité était très très rarement inférieur à 3 fois par semaine, sauf dans ces derniers jours de vie où cela devenait compliqué. Enfin surtout pour lui, sa crainte n'était pas de mourir, mais que je ne sois pas satisfait. En écrivant je m'aperçois que nous n'avions jamais abordé ce sujet. Notre sexualité était naturelle, sans prise de tête. Mais elle faisait partie de notre équilibre. Nous étions très...
Duplaisir86
63 •
Très fusionnel. Notre vie ne tournait pas autour du sexe, nous avons beaucoup voyagé, adopté un enfant, puis 2, 3 et 5. Trois garçons et 2 filles. Nous avons 6 petits enfants. Et beaucoup d'amis. Loïc, c'est son prénom me manque terriblement. Jamais nous avions eu besoin de "tromper l'autre", d'ajouter un 3ème pour pimenter notre vie. Nous étions très occupés contrairement à notre période estudiantine ! Après sa mort un vide sidéral m'a fait prendre 45 kilos ! Triste. Venu sur ce site par curiosité, parce que seul et curieux. Je m'amuse tristement à lire parfois des messages haineux, violents où il semblerait que l'empathie, la solidarité, la fraternité ont totalement disparues ! Heureusement parfois des sujets comme celui-ci relèvent le niveau, il y a donc un peu d'espoir en la nature humaine. (Avis aux ayatollahs de l'orthographe, Désolé pour les faute). •
RomanticFem
29 •
Merci pour ce témoignage très personnel, émouvant et humain. Au-delà du sujet en lui-même je trouve vraiment très beau tout ce que vous avez pu construire à deux, votre famille etc. Je ne peux pas imaginer le manque que tu ressens mais il faut garder les beaux souvenirs :) •