Couple, désir et sexualité
Je pense que j'ai davantage besoin de me confier que de réponse face à un sujet vaste, complexe, philosophique, quasi métaphysique. Je précise que sexuellement je n'ai jamais été comblé dans le cadre d'un couple. Mon premier ex était un bon amant, mais j'ai eu le malheur de me mettre en couple avec lui par défaut, alors que j'étais dans le deuil amoureux d'une relation compliquée et passionnelle avec un autre. Autre qui a eu la délicatesse de se barrer avec mon ex meilleur ami...
À présent je suis en couple depuis 6 ans, pacsé, propriétaire, deux chats. Bref, la routine d'une parfaite banalité du couple standard. Le problème c'est que en 6 ans, j'ai peut être fait l'amour avec mon homme 20 fois tout au plus.
Pendant longtemps j'ai pensé que mon inaptitude a avoir une sexualité satisfaisante en couple résultait de causes externes (conjoints bouche trou, sentiments pour un autre). Aujourd'hui je ne suis plus en mesure de trouver des pseudo explications. C'est comme si j'étais incapable d'éprouver du désir pour une personne dès qu'elle me choisit. La tendresse, les mots doux, les câlins, tout ça fonctionne normalement, mais le sexe, le désir, s'estompe directement.
Parfois je me demande aussi si j'ai pas le chic pour me mettre en couple avec des hommes qui n'éveillent rien charnellement en moi. Dès notre premier ébat, j'ai su que mon mec était un amant médiocre. Je l'ai choisi pour ses qualités humaines, nos points communs, nos aspirations communes, les sentiments naissants, mais dès le début j'étais certain d'une chose : sexuellement il me provoque rien.
S'en est suivi ce qu'il se passe d'ordinaire quand la personne qui partage notre vie ne nous comble pas sexuellement : la tromperie ou le couple libre. Par respect j'ai choisi la seconde solution dans un accord évidemment commun.
Mais je n'y trouve que peu d'attrait. Le sexe sans sentiment, sans désir autre que de boucher une cavité, ne me procure qu'un plaisir fugace. Ce que j'aime c'est le désir, les corps qui se cherchent, qui aspirent à se retrouver.
Bref, à moins de vivre dans une relation polyamoureuse (ce que mon mec refuse) je ne pourrais jamais obtenir ce que je cherche sexuellement.
Mais qu'est ce que je cherche ?
Moi-même je n'en sais rien.
Sauver la sexualité de mon ménage ? Cela me semble impossible. On ne transforme pas un amant médiocre par la magie (les phéromones, les odeurs, l'envie de le baiser dès qu'il franchit la porte, ces choses là ne se créent pas, même avec la meilleure volonté du monde). Mon mec est parfaitement au courant de mes déceptions et n'a jamais cherché à y remédier et surtout ne s'en alerte pas.
Prendre mon pieds avec les autres ? lâcher prise ? C'est tout aussi compliqué...
Etant donné que je ne peux sexuellement me sentir au septième ciel qu'avec les sentiments, le coeur qui bat, les émotions qui débordent, l'espérance d'être aimé, déifié, comblé etc. Je ne vois le sexe avec un tiers que comme quelque chose de mécanique, sans âme. Psychologiquement comme je sais que cela n'aura pas d'impact sur ma vie et mes sentiments, que ce n'est que du cul sans lendemain. Je n'y trouve qu'un plaisir de l'instant. Le plus souvent même, je regrette en réalité d'être passé à l'acte (non par honte de moi, mais parce que le sexe sans rêves, ni espérances (le sexe naturaliste disons le) est assez déprimant car on y voit tous les défauts, toutes les failles. J'analyse davantage en quoi le mec était décevant plus que je me réjouis de m'être fait sauter.
Trouvant humiliant de poursuivre dans cette voie. Que ce soit ces conversations sans âmes avec des mecs qui te plaisent très moyennement, incapable de nourrir mes fantasmes par du réel car je le sais d'avance éphémère. J'ai rejoint la cohorte des fantasmeurs.
Je suis cet éternel connecté, qui passe des heures entières à cliquer sur tous les profils qui attisent ma sensualité. A me branler en imaginant une nuit, si ce n'est une vie d'ivresse sexuelle. Puis me déconnecte aussi sec, une fois l'éjaculation au creux de ma main.
Bref... un fantasmeur, de ceux que les utilisateurs disent détester avec passion alors que nous sommes majoritaires ici. Quand une conversation s'enclenche, je louvoie, je baratine, comment expliquer ma situation a un mec sans lui donner l'impression de me foutre de lui ou de le prendre pour un psy ?
"Alors écoute coco, j'ai besoin de sexe avec des sentiments mais côté sentiment la place est déjà prise et je ne peux pas et ne veux pas avoir des sentiments pour un autre".
Merci de m'avoir lu.
